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Kensington

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Le 08/12/2018 à 13h02
Reprise du message précédent

Un soir de Noël, il y a bien longtemps de ça, le Père Noël se préparait pour sa tournée annuelle, mais il y avait de nombreux problèmes.

Quatre de ses petits lutins tombèrent malades, et les stagiaires lutins ne produisaient pas les jouets aussi vite que les titularisés.

Du coup le Père Noël commençait à sentir les désagréments du retard sur le planning. De plus, Mère Noël dit au Père Noël que sa mère venait leur rendre visite pour les fêtes ce qui énerva un peu plus le Père Noël.

Il se rendit ensuite à l'étable et découvrit que deux rennes étaient enceintes et que deux autres s'étaient enfuis de l'étable. En plus quand il commença à remplir sa hotte, celle-ci se cassa et tous les jouets se répandirent sur le sol.

Résolument très en colère, le père Noël décida de se boire une petite goutte de liqueur. En allant la prendre il vit que les lutins avaient déjà tout bu, alors fou de rage il jeta la bouteille à terre qui éclata en mille morceaux.

Pour éviter un scandale de mère Noël, il décida de prendre le balai pour nettoyer le sol, mais celui-ci avait été croqué par les souris affamées.

Juste à ce moment là, quelqu'un frappe à la porte, père Noël très en colère va ouvrir, il tombe sur un petit ange qui transporte un arbre de Noël.

L'ange lui dit d'une voix mièvre : "Joyeux Noël père Noël, n'est-ce pas un jour merveilleux aujourd'hui, j'ai un joli sapin pour vous, où voulez-vous que je le mette ? "

C'est ainsi que naquit la tradition du petit ange au sommet de l'arbre de Noël...
   

Kensington

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Le 24/12/2018 à 15h42
Voeux 2019:

"Avertissement préliminaire :

Comme vous ne l'ignorez sans doute pas, le principe de précaution est maintenant inscrit dans la Constitution, tandis que des lois pénales sévères prohibent toute discrimination et toute analyse hérétique de l'histoire contemporaine ou récente sous peine de prison. Enfin, le fait de parler d'étrangers ou de certaines communautés pour autre chose que pour en dire du bien est sanctionné des mêmes peines. Par prudence, je vous adresse donc pour 2018 des vœux que j'espère " politiquement corrects " et, surtout, en conformité avec la législation en vigueur dans notre libre démocratie.
En conséquence, j’ai le regret de vous demander de bien vouloir ne pas tenir compte de la formulation sous laquelle je vous aurais éventuellement fait parvenir mes vœux dernièrement. Celle-ci étant nulle et non avenue, vous voudrez bien trouver ci-dessous, sous la forme légale fournie par mon avocat, une...

Nouvelle formulation :

" Je vous prie d'accepter, sans aucune obligation implicite ou explicite de votre part, mes vœux à l'occasion du solstice d'hiver et du premier jour de l'an, en adéquation avec la tradition, la religion ou les valeurs existentielles de votre choix, dans le respect de la tradition, de la religion ou des valeurs existentielles des autres, et dans le respect de leur refus, en la circonstance, des traditions, religions ou valeurs existentielles, ou de leur droit de manifester leur indifférence aux fêtes populaires habituellement programmées.

Ces vœux concernent plus particulièrement :
- la santé, ceci ne supposant de ma part aucune connaissance particulière de votre dossier médical, ni d'une quelconque volonté de m'immiscer dans le dialogue confidentiel établi avec votre médecin traitant ou votre assureur avec lequel vous auriez passé une convention obsèques ;
- la prospérité, étant entendu que j’ignore tout de votre déclaration de revenus, de votre taux d'imposition et du montant des taxes et cotisations auxquelles vous êtes assujetti ;
- le bonheur, sachant que l'appréciation de cette valeur est laissée à votre libre arbitre et qu'il n'est pas dans mon intention de vous recommander tel ou tel type de bonheur ".


Nota Bene :

Le concept d'année nouvelle est ici basé, pour des raisons de commodité, sur le calendrier grégorien, qui est celui le plus couramment utilisé dans la vie quotidienne de la région à partir de laquelle ces vœux vous sont adressés. Son emploi n'implique aucun désir de prosélytisme. La légitimité des autres chronologies utilisées dans d'autres cultures n'est absolument pas mise en cause, notamment :
- le fait de ne pas dater ces vœux du yawm as-sabt 1 Safar de l'an 1434 de l'Hégire ne constitue ni une manifestation d'islamophobie, ni une prise de position dans le conflit israëlo-palestinien ;
- le fait de ne pas dater ces vœux du 2 Teveth 5773, ne constitue ni un refus du droit d'Israël à vivre dans des frontières sûres et reconnues, ni une remise en cause de l'existence historique de la Shoah ;
- le fait de ne pas dater ces vœux du 3ème jour du Chien de Métal du 11ème mois de l'année du Dragon d'Eau, 78ème cycle, n'implique aucune prise de position dans le conflit territorial des îles Senkaku/Diaoyu, ni une quelconque critique de l'application des Droits de l'Homme en Chine ;
- le fait de ne pas dater ces vœux du Quintidi de la 3ème décade de Frimaire de l'an 221 de la République, une et indivisible, ne saurait être assimilé à une quelconque contestation de la forme actuelle des institutions républicaines françaises.
Enfin, l'emploi de la langue française ne sous-entend aucun jugement de valeur. Son choix tient au fait qu'elle est la seule couramment pratiquée par l'expéditeur. Tout autre idiome, langue ou patois a droit au respect, tout comme ses locuteurs.

Clause de non responsabilité légale :
En acceptant ces vœux, vous reconnaissez renoncer à toute contestation ultérieure. Ces vœux ne sont pas susceptibles de rectification ou de retrait. Ils sont librement transférables à quiconque, sans indemnités ni royalties. Leur reproduction est autorisée. Ils n'ont fait l'objet d'aucun dépôt légal. Ils sont valables pour une durée d'une année, à la condition d'être employés pour l'usage personnel du destinataire. À l'issue de cette période, leur renouvellement n'aura aucun caractère obligatoire et ils resteront soumis à la libre décision de reconduction par l’expéditeur. Ils sont adressés sans limitation préalable liée aux notions d'âge, de genre, d'aptitude physique ou mentale, d'ethnie, d'origine, de communauté revendiquée, de pratiques sexuelles, de régime alimentaire, de convictions politiques, religieuses ou philosophiques ou d'appartenance syndicale, susceptibles de caractériser leurs destinataires.
Leurs résultats ne sont, en aucun cas, garantis et l'absence, totale ou partielle, de réalisation n'ouvrira pas droit à compensation ni indemnités.
En cas de difficultés liées à l'interprétation des présentes, la juridiction compétente sera le Tribunal du domicile habituel de l'expéditeur. "
   

Mayfair

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Le 24/12/2018 à 17h37
:lol :lol :lol


Cordialement
Michel
   

Kensington

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Le 30/12/2018 à 08h36
:top


Black Civette (Fairway 1996) / Purple (Fairway 1995) / Blue Lym (Black FL2 1994) / Blue TX1
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Kensington

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Le 30/12/2018 à 21h15
Un gars va au laboratoire pour connaitre le résultat de ses analyses.
Le docteur:
- Alors voyons, Vous avez des cailloux dans les reins, du dépôt dans les artères, de l'eau dans les tissus et du sable dans les urines...
Le gars:
- Arrêtez docteur, au train où ça va si j'éjacule je vais faire du béton...
   

Kensington

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Le 30/12/2018 à 21h58
J'ai plongé mon voisin, sa femme et leurs 3 gosses dans du métal en fusion.


J'ai fait plaisir à ma mère, elle qui a toujours rêvé que je fonde une famille... :D
   

Kensington

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Le 31/12/2018 à 06h39
:lol avec toute l’admiration et le respect que je te porte, je pense que c’est toi qui es totalement fondu !
Nous avons beaucoup de chance de t’avoir sur ce forum, ne change rien pour 2019
   

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Le 31/12/2018 à 12h44
olivier34:
:lol avec toute l’admiration et le respect que je te porte, je pense que c’est toi qui es totalement fondu !


Je confirme en tous points ton intuition quant à la fusion de l'ami Ttersu, que je ne regrette pas d'avoir attirer en ces lieux (qui n'en manquaient déjà pas) :lol


Fairway Driver 1996 / Daimler Majestic 1993 / Jaguar XJ8 1998 / MG B 1974 / Princess Vanden Plas 1965 / BSA Three wheeler 1934, Daimler v8 250 1968, Bentley Tubo R 1986.

"Si il n'y a pas de solution, c'est qu'il n'y a pas de problème" (proverbe shaddock)
Site web    

Kensington

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Le 31/12/2018 à 13h15
Vu que je suis complètement à la masse, si on m'alimente, je me mets en cour-circuit et fini donc fondu sur le principe de la soudure à l'arc... :D
   

Kensington

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Le 08/01/2019 à 18h26
L'art des mots.

C'est simple comme bonjour....

C'est l'histoire d'un avocat, père de 12 enfants qui se voyait toujours refuser la location d'un logement, justement parce qu'il avait 12 enfants.

Un jour, il dit à sa femme de faire une promenade au cimetière avec onze enfants.
Il partit avec le douzième pour tenter de louer un logement.
Lorsque le propriétaire lui a demandé s'il avait d'autres enfants, l'avocat (qui ne doit jamais mentir) a répondu :"onze autres.
Ils sont au cimetière avec leur mère" .
L'avocat a obtenu son logement.
Il dit alors à son fils: "tu vois, il ne sert à rien de mentir, il s'agit simplement d'utiliser les bons mots".
Le fiston est devenu politicien ... Et il continue à entuber tout le monde
   

Pimlico

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Messages: 22

Le 09/01/2019 à 17h58
Un Anglais, un Écossais et un Irlandais... entrent dans un pub. Ils s'asseyent tous les trois côte à côte au bar et tous les trois commandent une pinte de Guinness. Au moment de boire leur pinte, une mouche se pose dans le verre de chacun.
L' Anglais tourne le nez avec dégoût et repousse son verre.
L'Écossais prend délicatement la mouche dans sa bière, la jette par dessus son épaule et commence à boire.
Enfin l'Irlandais prend la mouche dans son verre, la presse par les ailes au-dessus du verre et crie : "Recrache ! Recrache, espèce de fils de **** ! Une autre fois tu paieras toi-même ta bière !"


Fairway Driver 1996, 1997
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Kensington

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Le 12/01/2019 à 09h42




Edité par ttersu Le 12/01/2019 à 09h46
   

Kensington

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Le 13/01/2019 à 09h33
   

Kensington

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Le 18/01/2019 à 18h46
Un gars rentre d'une fête en voiture,

Un gendarme l'arrête et lui dit:

- Test d'alcoolémie!

- Et merde... Si je vous donne 10 EUR vous me laissez partir?

- Non!

- Ok, alors 20 EUR?

- C'est d'accord. Allez-y mais doucement et soyez prudent!

Le gars repart et 2 minutes plus tard, il retombe sur un gendarme qui lui dit:

- Test d'alcoolémie!

Le gars:

- Oh non, pas encore... Avec 10 EUR vous me laissez partir?

- Non!

- Bon, alors 20 EUR?

- C'est d'accord. Allez-y mais doucement et soyez prudent!



2 minutes plus tard, le gars tombe une nouvelle fois sur un gendarme.

Le gars gémit:

- Oh non, encore un putain de test d'alcoolémie...

Écoutez, est-ce que pour 50 EUR vous me laisseriez partir?

- Non! Donnez-moi 100 EUR et je vous laisse partir!

Le gars s'exclame:

- 100 EUR! mais c'est de l'arnaque, les autres gendarmes ne m'ont demandé que 20 EUR!

Le gendarme sourit et réplique:

- Oui, mais cette fois, je vous explique comment sortir du rond-point!!!
   

Knightsbridge

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Le 20/01/2019 à 11h38
C'est une blonde en voiture.

Elle fait n'importe quoi.
Elle double un mec, lui fait une queue de poisson, s'arrête pile
devant lui, lui fait avoir tous les feux rouges, etc..., bref le pousse à bout.
Le mec du coup pète un plomb, la double, la force à s'arrêter, ouvre
sa portière et lui dit, furieux :

- Non mais ça va pas espèce de folle, tu descends de ta bagnole tout de suite !

La blonde descend illico, alors le mec dessine un cercle par terre et lui dit :

- Maintenant tu rentres dans ce cercle et tu n'en sors pas !

La blonde s'exécute, le gars va chercher une batte de base-ball dans sa voiture et pète les feux de la blonde.
Il se retourne, du genre " t'as compris la leçon ", et voit la blonde en train de sourire (bêtement).
Lui,dégoûté, reprend sa batte et fait voler en éclats toutes les vitres de
la voiture, plus le pare-brise avant et arrière.
Il se retourne et voit la blonde en train cette fois de rigoler franchement.
Ça l'énerve encore plus, il reprend sa batte et s'acharne sur la voiture, enfonce
toutes les portes, démonte les pare-chocs, dépouille toute la carrosserie.
Quand il ne reste quasi plus rien de la bagnole, il se retourne, et
voit la blonde toujours franchement écroulée de rire, hilare. Furax,
il lui dit :

- Ça te fait rire, ce que je fais a ta bagnole, espèce de conne ???

- Non, c'est pas ça, c'est parce qu'à chaque fois que vous vous retournez, je sors du cercle...


Black is my Cab, bright is my pleasure ! Localisation: 59,Dunkerque.
sur facebook: @taxianglaisDunkerque
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Le 20/01/2019 à 11h46
Frenchy Cab:
C'est une blonde en voiture.

Houla ! On veut pas d'ennuis avec MeToo et balance ton porc... :D :D


Danny
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